بسیاری از مردم دقیقا نمیداند که چقدر باید رابطه جنسی داشته باشند. یا نمیدانند چقدر رابطه جنسی برای یک زوج متاهل کافی است، یا اینکه آیا نیاز جنسی آنها در مقایسه با دیگران “عادی” هستند. به هر حال، رابطه جنسی چقدر مهم است ؟ اینها سوالات رایجی هستند که در مطب زوج درمانگران و درمانگران جنسی پرسیده می شوند (و شاید به همان اندازه معمولاً نگران هستند اما از آنها پرسیده نمی شود).
به چند دلیل ذکر آمار در مورد رضایت جنسی خطرناک است . این به این دلیل است که بسیاری از داده ها از اطلاعات خود گزارش شده است. ما واقعاً در مورد صحت نتایج 100٪ مطمئن نیستیم. در حالی که داشتن یک نقطه مرجع اولیه برای گروه‌های مختلف مردم مهم است، معمولاً آن چیزی نیست که واقعاً کسی می‌پرسد.
مردم در واقع مایلند بدانند که آیا رابطه آنها سالم است یا خیر. آنها در این فکر هستند که آیا آنها برای همسر خود کافی هستند یا اینکه آیا همسر آنها برای آنها کافی است. آنها به این فکر می کنند که آیا رابطه جنسی «زیاد» یا معمولاً «خیلی کم» در رابطه آنها مطرح است. گاهی اوقات نگران هستند که مبادا رابطه آنها به دلیل این نگرانی به خطر بیفتد.
میل ناسازگار
سؤال در مورد تناوب جنسی معمولاً زمانی مطرح می شود که یکی از طرفین از میزان رابطه جنسی خود رضایت کمتری داشته باشد. این سطح “میل ناسازگار”، که در آن یکی از طرفین بیشتر یا کمتر از دیگری می خواهد، در روابط متعهدانه رایج است. همچنین ممکن است هر دو طرف از تعداد دفعات تعامل جنسی ناراضی باشند.
اما خبر خوب این است که رضایت زناشویی صرفاً تابعی از فراوانی جنسی نیست. در واقع، زوج های متاهل به کیفیت تعامل جنسی خود نگاه می کنند و نه فقط کمیت .
آنچه تحقیقات در مورد نیاز های جنسی به ما می گوید
قبل از هر چیز، تحقیق در مورد رضایت زناشویی با مشکلاتی همراه است. این اغلب به دلیل طراحی آزمایش یا روشی است که در آن داده ها جمع آوری می شوند. با این وجود، مردم هنوز به چیزی به عنوان سنج نیاز دارند و تحقیقات نشان می دهد که:
- به طور کلی، از آنجایی که زوج ها مدت طولانی تری با هم هستند، هم در فراوانی و هم در رضایت کاهش می یابد.
- فراوانی رابطه جنسی زمانی کاهش می یابد که عوامل دیگری مانند کار، کارهای خانه، کودکان، عوامل فیزیکی یا فیزیولوژیکی، سایر مسائل مربوط به رابطه و غیره را در نظر بگیریم.
- فراوانی رابطه جنسی و رضایت جنسی هر دو با میزان طلاق همبستگی معکوس دارند. به عبارت دیگر، با افزایش یک نرخ، نرخ دیگر کاهش می یابد.
- تحقیقاتی که در سال 2015 منتشر شد، بیش از 2400 زوج متاهل را مورد بررسی قرار داد و دریافت که هر چه یک زوج بیشتر رابطه جنسی داشته باشند، شادتر هستند . با این حال، جالب است که شادی در یک رابطه جنسی در هفته به حداکثر می رسد.
چرا هفته ای یکبار ایده آل است؟
این سقف را می توان معادل رابطه “قانون کاهش بازده” در نظر گرفت، که بیان می کند وقتی کارمندان بیشتری برای انجام یک کار اضافه می کنید، بهره وری افزایش می یابد، اما فقط تا حدی. پس از آن نقطه، کارایی کاهش می یابد. بنابراین رابطه جنسی یک یا دو بار در ماه ممکن است کافی نباشد، اما طبق تحقیقات، داشتن رابطه جنسی بیش از یک بار در هفته شادی را بیشتر نمی‌کند.
در واقع، در مطالعه اخیر دیگری، زوج هایی که به آنها دستور داده شد میزان رابطه جنسی خود را دو برابر کنند، خوشحالتر از قبل نبودند (با میزان معمول رابطه جنسی). علاوه بر این، آنها لذت کمتری از رابطه جنسی را گزارش کردند. با قانون کاهش بازده، به نظر می رسد رابطه جنسی بیش از حد، اگر اجباری یا غیرطبیعی باشد، جنبه منفی دارد.
ما می دانیم که رضایت جنسی در مراحل خاصی از روابط بهتر است. ما همچنین می دانیم که زندگی مانع می شود. این به هر زوج بستگی دارد که استاندارد شخصی خود را تعیین کند و با آن موافق باشد. این چیزی است که هنگام در نظر گرفتن رضایت جنسی بسیار مهم است.
این در مورد عدد نیست، بلکه تجربه شما از آن عدد است.
زوج هایی که در مورد اینکه آیا فرکانس آنها “طبیعی” است یا نه، نشخوار می کنند، کسانی هستند که احتمالاً ناراضی هستند و ممکن است در واقع زیر منحنی باشند. با این حال، زوج‌هایی هستند – معمولاً، اما نه همیشه، زوج‌های مسن‌تر و طولانی‌تر – که رابطه جنسی نادر برای آنها قابل قبول است و رضایت کلی در رابطه ابراز می‌شود.
رفع نیاز های جنسی شما
میل ناسازگار می تواند به یک مشکل واقعی تبدیل شود – اغلب از نظر کمی، اما گاهی اوقات حتی از نظر کیفی. برای کسانی که زندگی جنسی آنها به چالش کشیده شده است، می توانید اقداماتی را انجام دهید.
اول، رابطه خود را در خارج از اتاق خواب ارزیابی کنید. آیا در آنجا به صمیمیت دست می یابید؟ صمیمیت فیزیکی، ذهنی و عاطفی برای ارتباط شما با همسرتان ضروری است. زبان عشق شما هر چه باشد ، چه ترکیبی از زمان با کیفیت، هدایا، لمس فیزیکی، خدمات یا کلمات تأیید آمیز باشد، آنها را پرورش دهید. اگر تنها زبان عشق شما رابطه جنسی است، مهم است که راه های درک، دادن و دریافت عشق را به و از طرف همسر خود گسترش دهید.
زوج‌درمانگرها ممکن است راه‌حل‌هایی مانند برنامه‌ریزی رابطه جنسی، تغییر مکان، رفتن به یک سفر دور از فضای خانواده، تند کردن مسائل یا حتی اجرای مجدد رابطه جنسی خود را پیشنهاد کنند. اینها برای برخی کار می کنند و برای دیگران نه. زوج‌درمانگرها همچنین می‌توانند به زوج‌ها کمک کنند تا علت اصلی یا منبع چیزی که ممکن است باعث دوری، تعارض یا کاهش میل یا علاقه به رابطه شود را برطرف کرده و درمان کنند.
با بالاترین سطح تستوسترون در صبح، ممکن است برای برخی گزینه مناسبی باشد. اگر این کار در تقویت شما در اتاق خواب بی تاثیر است، از یک درمانگر جنسی کمک بگیرید ، اما نه بدون رد کردن هر گونه مشکل فیزیکی یا فیزیولوژیکی.
علل کاهش میل جنسی
میل جنسی می تواند تحت تأثیر موارد زیر باشد:
- سالخوردگی
- تعهدات خانواده / فرزندان
- هورمون ها
- بیماری پزشکی
- داروها
- جاذبه فیزیکی
- مشکلات فیزیولوژیکی یا مشکلات تصویر بدن
- مسائل روانی ( افسردگی /اضطراب)
- مسائل رابطه ای
- باورها و نگرش های جنسی
- نگرانی های موقعیتی (به عنوان مثال، احساس شما در مورد همسر خود در آن لحظه)
اگر طلسم خشکی داشته اید ، صرفاً درگیر شدن در رابطه جنسی می تواند شما را به بازی بازگرداند. ریتم شما را دوباره شروع می کند و به جریان هورمون های پیوند مانند اکسی توسین و وازوپرسین کمک می کند. شما می‌توانید بی‌تفاوتی را که احساس می‌کنید احیا کرده و ترمیم کنید. همچنین مهم است که عواملی را در نظر بگیرید که بر طلسم خشک تأثیر گذاشته اند و به مسائل عاطفی یا رابطه ای که ممکن است بر اتصال تأثیر بگذارند تمایل داشته باشید.
از آنجایی که صمیمیت و رابطه جنسی در هم تنیده شده اند، گاهی اوقات این تمام چیزی است که یک زوج برای بازگشت به مسیر خود نیاز دارند.
به یاد داشته باشید، این عدد نیست که مهم است، بلکه معنای سوال مهم است. متاهل ماندن در چارچوب چالش های امروزی و حواس پرتی های زندگی به اندازه کافی سخت است. این چالش ها تمایل دارند به اتاق خواب مهاجرت کنند.
بنابراین همانطور که متعهد باقی می‌مانیم یا متاهل هستیم، می‌توانیم رضایت از رابطه جنسی خود را به عنوان یکی از عوامل مؤثر در نظر بگیریم. تناوب رابطه جنسی ممکن است در طول سال ها تغییر کند و کیفیت کلی رابطه به روش هایی سنجیده می شود که فراتر از اتاق خواب است. گاهی اوقات تغییر در میل و رابطه جنسی می تواند نشانه ای از مسائلی در یک رابطه باشد که با حمایت زوجین یا رابطه جنسی قابل حل است و این نیز مهم است که در نظر گرفته شود.
سخن پایانی
برقراری ارتباط در مورد خواسته ها و احساسات در مورد زندگی جنسی خود به شیوه ای باز، صادقانه و محترمانه ضروری است. هر دو طرف باید احساس کنند که در ازدواج شنیده شده و رضایت دارند و صمیمیت جنسی بخشی از یک رابطه زناشویی موفق است. خواسته های یک نفر نمی تواند بر خواسته های دیگری غلبه کند.
در عوض، این باید یک بحث دائمی باشد تا هر دو طرف در بحث درباره احساسات و خواسته های خود احساس امنیت کنند. اگر فردی از کاهش احتمالی علاقه جنسی همسر خود احساس ناامنی یا نگرانی می کند و برعکس، اگر چیزی باعث می شود که میل جنسی او کمتر از حد معمول باشد، باید بتواند به همسر خود بگوید چرا و راه هایی را برای بهبود اوضاع جستجو کند.