ناکامی جنسی زمانی اتفاق می‌افتد که نیازهای شما از نظر میزان و کیفیت رابطه جنسی، آنطور که می‌خواهید برآورده نشود. همچنین می تواند در نتیجه احساسات شخصی شما در مورد زندگی یا تصویر بدن شما باشد.
کار کردن روی احساسات ناشی از ناکامی، یا حتی شروع گفت‌وگو با همسرتان در مورد ناکامی جنسی ممکن است دشوار باشد. اما مطمئناً می‌تواند به یک نتیجه ارزشمند منجر شود.
در زیر، می‌توانید درباره دلایل ناکامی جنسی و اینکه چگونه می‌توانید با همسر خود در مورد آنچه تجربه می‌کنید صحبت کنید، بیشتر بدانید. همچنین یاد خواهید گرفت که چگونه تأثیرات منفی ناکامی جنسی در روابط را تشخیص دهید. ما حتی نکاتی را در مورد یافتن یک درمانگر جنسی بیان خواهیم کرد .
علل ناکامی جنسی
در حالی که ممکن است بلافاصله به ناکامی جنسی در زمینه یک رابطه فکر کنید، در واقع نشان داده شده است که سرخوردگی جنسی می تواند مستقیماً با آنچه که یک مطالعه آن را «سرخوردگی وجودی عمومی» نامیده است، مرتبط باشد. این می تواند ناشی از هر یک یا همه عوامل زیر باشد:
- احساس عدم کنترل : اساساً، ناکامی جنسی می تواند واکنشی به چیزی باشد که اصلاً به رابطه جنسی مربوط نیست. بلکه بیشتر احساس می شود که در جای دیگری از زندگی خارج از کنترل هستید .
- فراوانی جنسی : حتی یک مطالعه نشان داد که میزان رابطه جنسی افراد با سطح ناکامی جنسی آنها ارتباط مستقیم دارد. گفته می‌شود، در زمینه یک رابطه، ناکامی جنسی می‌تواند نتیجه این باشد که یکی از طرفین احساس می‌کند که نیازهایش از نظر فراوانی رابطه جنسی و حتی از نظر نحوه رفتار همسر در حین رابطه جنسی اولویت‌بندی نشده است.
کوپر-لاوت توضیح داد که وقتی یکی از اعضای زوج از نظر جنسی ناامید است، چگونه به جلسات نزدیک می شود.
کوپر-لاوت می‌گوید: «هنگامی که با کسی در مورد ناکامی جنسی در رابطه‌شان صحبت می‌کنم، از او می‌پرسم که آیا احساسات خود را برای همسرشان فاش کرده‌اند یا خیر». “شفافیت در روابط مهم است حتی اگر بحث در مورد آن سخت باشد. مهم است که همسر آنها از ناکامی خود آگاه باشد، که می تواند منجر به گفتگوهایی شود که می تواند مفید و موثر باشد.”
او همچنین فردی دارای ناکامی جنسی را تشویق می کند تا از همسر خود بپرسد که تجربیات جنسی مشترک آنها برای آنها چگونه بوده است.
چگونه با همسر خود در مورد ناکامی های جنسی صحبت کنید
کوپر-لاوت با یک ضرب المثل قدیمی شروع می کند که هنوز هم کاملاً صادق است: “منظورت را بگو، اما معنی آن را نگو.”
با اینکار، او توضیح می‌دهد که برای زوجین خوبست که به اندازه کافی باز باشند تا آنچه را که در حال وقوع است باشتراک بگذارند. با این حال، آنها باید مطمئن شوند که در نحوه توصیف احساس خود متهم نیستند یا صرفاً بدبین نیستند.
چیزی که مفید است این است که از فضایی که می‌خواهند نزدیک باشند و با همسر خود ارتباط برقرار کنند، به اشتراک بگذارند. آنها به چه چیزهایی از همسر خود نیاز دارند و وقتی از نظر جنسی صمیمی هستند برای آنها چه می کند؟
کندیس کوپر-لاوت، LMFT
او دوباره مردم را تشویق می کند که در مورد آنچه که با همسرانشان می گذرد متفکر و کنجکاو باشند. درباره احساسات و نگرانی های آنها سؤالات واقعی بپرسید. ممکن است به شما منجر شود که یاد بگیرید چگونه می توانید به آنها کمک کنید.
راه هایی که ناکامی جنسی می تواند در روابط بروز نماید:
کوپر-لاوت توضیح می‌دهد که زوج‌هایی که ناکامی جنسی بیان‌نشده دارند ، می‌توانند نسبت به همسر خود عصبانیت و خشم نشان دهند، که منجر به احساس قطع ارتباط می‌شود.
او به مردم توصیه می کند که مراقب چهار سم باشند، که سبک های ارتباطی منفی است که زوج ها باید از آن آگاه باشند. آنها توسط دکتر جان گاتمن ، محقق روانشناسی که به دلیل کارش در زمینه ثبات زناشویی و پیش بینی طلاق مشهور است، شناسایی شدند . توجه داشته باشید که آیا هنگام صحبت با همسر خود در مورد رابطه جنسی به این تاکتیک های ارتباطی متوسل می شوید.
چهار سم
- انتقاد : به جای ابراز شکایت با توضیح آنچه اتفاق می افتد که دوست ندارید، انتقاد زمانی است که با سرزنش شخصیت فرد به حالت حمله می پرید.
- تحقیر : این مرحله با برداشتن یک قدم جلوتر بر انتقاد می افزاید. اگر انتقاد به شخصیت آنها حمله کند، تحقیر برتری اخلاقی را به همراه دارد.
- حالت تدافعی : این زمانی است که با سرزنش همسر خود در هنگام پرسیدن سوالات به ظاهر بی ضرر واکنش نشان می دهید. این روشی برای سرزنش است.
- سنگ اندازی : این واکنش معمولی به تحقیر است، و زمانی است که یکی از طرفین به برتری اخلاقی همسر خود با خاموش شدن کامل و عدم پاسخگویی پاسخ می دهد.
اگر با یکی از موارد بالا شناسایی می کنید، صحبت با یک درمانگر می تواند مفید باشد تا روی سبک ارتباطی شما و نحوه واکنش شما به موقعیت های خاص با همسرتان کار کند.
اگر مجرد هستید چگونه با ناکامی جنسی کنار بیایید
ناکامی جنسی برای افراد مجرد می تواند ناشی از احساس عدم کنترل باشد. برای کمک به این امر، کوپر-لاوت پیشنهاد می‌کند که افراد برای یافتن روال‌هایی تلاش کنند که به آنها کمک کند «حس کنترل و نظم» را توسعه دهند.
کوپر-لاوت می گوید: «ناکامی جنسی می تواند باعث ایجاد انرژی جنسی زیادی شود. “به عنوان مثال، ورزش می تواند آزادسازی انرژی یا انجام کارهای دیگری باشد که می تواند برای شما لذتی خارج از لذت جنسی به ارمغان بیاورد. مدیتیشن کنید و خود را برای کمک به مقابله با ناکامی و انرژی جنسی، ثابت نگه دارید.” او همچنین خاطرنشان می کند که هیچ اشکالی در لذت بردن از خود وجود ندارد .
چگونه یک درمانگر جنسی پیدا کنیم
چه مجرد باشید و چه در یک رابطه، می توانید به دنبال یک درمانگر جنسی بگردید تا به شما کمک کند تا ایده های خود را در مورد جنسیت، تصویر بدنی و صمیمیت حل کنید.
- مرتب سازی بر اساس تخصص : مطمئن شوید که به دنبال درمانگری هستید که در این زمینه ها متخصص باشد. انجمن آمریکایی مربیان، مشاوران و درمانگران جنسی (AASECT) و کالج آمریکایی جنسیت شناسان هر دو لیستی از درمانگران جنسی معتبر ارائه می دهند.
- اولویت‌بندی سازگاری : از آنجا، می‌توانید یک درمانگر جنسی را به همان روشی که برای یک درمانگر معمولی جستجو می‌کنید از نظر اولویت دادن به فردی که با او سازگار هستید، جستجو کنید.
- با پیشنهادات کلیدی همگام شوید : اگر به دنبال یک درمانگر جنسی برای خود و همسر خود هستید، مطمئن شوید که با آنها در مورد عواملی که آنها مهم می دانند صحبت کنید.
- ببینید آیا مناسب است یا نه : در نهایت، احساس نکنید که باید با اولین فردی که با او ملاقات می کنید بروید. فهرستی از سؤالات را تهیه کنید که بر نحوه رفتار آنها با بیماران خود متمرکز باشد و ببینید وقتی با آنها صحبت می کنید چه احساسی دارید.
سخن پایانی
احساس ناکامی جنسی می تواند گاهی اوقات از نظر ذهنی فراگیر به نظر برسد، اما این چیزی است که می توانید از آن عبور کنید. هرگز از درخواست کمک، چه از طرف همسر یا یک درمانگر، خجالت نکشید یا نترسید. به یاد داشته باشید، مهم است که از خود و سلامت روانی خود دفاع کنید – و کنترل زندگی جنسی خود یک جزء ضروری است.